Tức...lòi phèo
Chí Phèo ra đường gặp ông Tây, nghĩ ổng hổng biết tiếng Việt
Chí Phèo: - Mẹ mày thằng Tây.
Ông Tây: - What's your name?
Chí Phèo thấy Tây bắt chuyện thì mừng húm:
- My name's Chí Phèo.
Ông Tây: - Mẹ mày thằng Chí Phèo.
Chí Phèo tức... lòi phèo!
*
.................................
Nịnh ngang với chửi
Có anh chàng nọ tính hay bợ đỡ, lại đang muốn kiếm một chân trưởng phòng, nhân một lần sếp ốm (kiểu cảm cúm thông thường), anh ta ngay lập tức mò đến đem theo phong bì cùng hoa quả đến thăm. Rồi lăng xăng ngồi gọt xoài, dưa, bưởi, táo.... mời sếp xơi. Sếp bị ốm nên ăn miếng nào cũng kêu nhạt mồm nhạt miệng, anh chàng lại lôi trong túi ra một gói muối gia vị thủ sẵn rồi vừa mời vừa nịnh: "Sếp chấm đi ạ, gia vị của em chuẩn bị từ nhà có trộn thêm gấp đôi hàm lượng i-ốt đấy ạ!".
Sếp nghe xong bỗng giận tím mặt, đuổi ngay anh ta về vì tội "chửi xỏ sếp!". Nghe nói sau vụ đó anh chàng nói trên được điều xuống phòng bảo vệ. Đúng là nịnh mà thiếu tinh tế thì ngang với chửi.
..........................................
"Mi-Lu, ra ngay!"
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi lần đầu và được mời ở lại dùng bữa, vốn có bệnh về đường tiêu hóa lại thêm sự hồi hộp nên anh chàng "buột... mông" vãi ra thành tiếng. Đang xấu hổ chưa biết xử lý ra sao thì anh ta nghe bố cô gái hơi cúi xuống gậm bàn quát: "Mi-Lu, ra ngay!". Anh ta thở phào nhẹ nhõm vì nghĩ rằng chú chó tên Mi-Lu đang gặm xương bên dưới đã (bị) nhận tội thay cho mình. Nhưng cũng chỉ được một lát, anh ta như không chịu nổi lại lỡ phát ra tiếng kêu lần thứ hai. Lần này ông bố cô gái cũng chỉ hơi nhăn mặt và lại cúi xuống gậm bàn quát con Mi-Lu lần nữa.
Chừng năm phút sau, anh ta lại không kiểm soát được hành vi của mình và tiếp tục vãi ra một âm thanh to hơn cả hai cú đầu. Lần này thì bố cô gái tỏ vẻ bực bội, ông thò hẳn tay xuống gậm bàn xua con chó, miệng quát: "Mi-Lu! Ra khỏi gậm bàn ngay kẻo nó... ị lên đầu mày bây giờ!".
Lần này thì anh ta chỉ còn nước độn thổ, mặt đỏ như mận Bắc Hà, vù ra cửa chạy một mạch, cạch đến già không dám bén mảng đến nhà cô bạn gái kia nữa.
................................
Vụ trộm được lên kế hoạch
Câu chuyện sau xảy ra tại thành phố Liverpool, nước Anh: Hai vợ chồng ông bà Smith đi làm về thì nhìn thấy trong hòm thư có một đôi vé xem ca nhạc đêm hôm đó.
Vé kèm mấy dòng chữ: "Xin tặng hai bạn đôi vé này, chúc hai bạn một đêm hạnh phúc. Đố các bạn đoán được tôi là ai?". Hai vợ chồng Smith đoán mãi không ra, nhưng họ vẫn vui vẻ khoác tay nhau đi xem buổi ca nhạc đêm đó. Về đến nhà cả hai mới tá hỏa khi phát hiện ra nhiều tài sản quý trong nhà đã bị trộm khoắng sạch và trong hòm thư xuất hiện một bức thư mới có vẻn vẹn mấy chữ: "Hẳn hai bạn đã biết tôi là ai!".
.................................
Còn mặt mũi nào mà tiếp tục
Tạp chí "Phụ Nữ Tân Thời", số tháng 12, trong bài "Ứng xử với đàn ông" viết: "Đàn ông là giống ưa sĩ diện, không thích bị phụ nữ ra lệnh, muốn họ làm gì thì cũng phải để họ có thời gian chuẩn bị, ví như bạn đang ngồi trong rạp xem phim, một "thằng chả" bên cạnh không quen biết bỗng dưng "vô duyên" đặt tay lên đùi bạn thì bạn chỉ cần nghiêm mặt mà nói: "Sau khi tôi đếm từ 1 đến... 1.000, đề nghị anh bỏ tay ra khỏi đùi tôi ngay!". Đảm bảo sau khi bạn đếm đến 1.000 thì 99% những người đàn ông đang làm việc đó đều mất hết hứng thú.
Lưu ý: Trong khi đếm từ 1 đến 1.000 bạn nên cố đếm nhanh một chút, để tỏ ra mình là một người phụ nữ đoan trang và có giáo dục.
.........................................
Có lẽ phải cạo lông?!
Vừa qua, các nhà khoa học Nam Phi nhận được một câu hỏi khá "oái oăm" của một số học sinh tiểu học thành phố Johannesburg sau khi các em này đi thăm vườn thú quốc gia Pretoria về. Câu hỏi như sau: "Xin cho chúng cháu biết Ngựa Vằn là đen vằn trắng hay trắng vằn đen?".
Đây là một câu hỏi mà các nhà khoa học chưa nghĩ đến bao giờ nên khiến họ khá lúng túng. Và cuối cùng các nhà khoa học đã viết thư hồi đáp như sau: "Trước mắt chúng ta sẽ thống nhất với nhau: Con ngựa nào mình đen thì sọc trắng, còn con nào mình trắng thì sọc đen. Chúng tôi sẽ cố gắng trả lời sớm và chính xác cho các cháu sau khi thử nghiệm cạo trụi lông một số chú ngựa vằn trong công viên, tất nhiên nếu điều kiện cho phép".
......................................
Câu chuyện của Adam và Eva
Sau khi cùng ăn trái cấm, Adam và Eva bắt đầu biết xấu hổ nên dùng lá cây che đậy thân thể.
Nhưng trong khi Eva thay hết từ xàlách qua cải bẹ xanh đến lá chuối, lá dừa thì Adam cứ trung thành với chiếc lá nho. Một ngày, hết chịu nổi nên Eva càm ràm:
- Thời buổi này mà ông cứ khư khư giữ chiếc lá nho, cổ lỗ không chịu được!
- Đang khủng hoảng kinh tế mà cứ chạy theo thời trang như bà thì có ngày đói nhăn răng. Tôi xài lá nho này là hàng Trung Quốc đó bà, vừa rẻ mà lại bền.
- Rẻ thì có thể, nhưng bền thì khó tin!
- Tin đi, vì tui từng che bằng lá nho Mỹ, nho Úc thì chỉ vài ngày là héo queo, ra đường mắc cỡ gần chết! Từ khi dùng lá nho Trung Quốc thì có thể che đậy chỗ ấy đến cả tháng trời mà lá không chịu héo, chẳng biết họ xịt cái thuốc chi mà bền thiệt!
- Sao ông ngu muội vậy, đâu phải thiên hạ khi không lại vu xấu cho hàng "made in China". Thậm chí cao cấp như máy tính mà cũng cài mã độc, xe hơi thì nhả hơi độc, còn hàng nhái thì có đủ từ AK47 đến búp bê Barbie... Thế ông có nghĩ xài cái ni nó sẽ ngấm độc chất dần dần vào người ông, tiêu tùng cả lục phủ ngũ tạng không?
Nói rồi Eva cúi xuống kiểm tra, nhưng vừa liếc qua đã đột ngột thét lên:
- Ông thiệt khó... dạy! Hết xài lá nho đến trữ cả nho khô Trung Quốc!
Adam tức quá, gân cổ cãi:
- Bà đừng nói điêu, tôi có hà tiện cỡ nào thì cũng biết người ta đang cảnh báo nho, mận, lựu, giá Trung Quốc đều chứa chất độc, ngu gì trữ nho Trung Quốc, mà nhất là nho khô? Chết cha, hay là...
Eva lo lắng:
- "Hay là" sao ông?
- Bà nhìn thấy mấy trái nho?
- Tôi thấy tòn teng hai trái quắt queo...
- Thôi rồi bà ơi: đó không phải nho khô!
...................................
Em ơi, chim của chúng mình vẫn ngoan
Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi.
***
Em vô cùng xa nhớ của anh!
Anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa. Từ ngày em đi, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.
Riêng chim của chúng mình thì gầy xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở nhà đâu. Cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại.
Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không?
Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.
Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn.
Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Anh thấy sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, cậu ta nhổ bừa bãi ra.
Em vô cùng xa nhớ của anh!
Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Nếu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.
Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.
Hôn em ngàn lần!
(Ghi chú: Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng nhà ấy mua từ những ngày đầu mới làm quen).
................................................
Chiêu độc bắt quả tang chồng
Nhóm 6 bạn nam chung cơ quan, sau giờ làm việc thường cùng nhau nhậu đến khuya mới về.
***
Để đối phó với các bà vợ, họ lên kế hoạch. Một tối khoảng 9 giờ, vợ của một ông trong nhóm gọi điện cho chồng.
Chị nghe giọng thì thầm của ông xã trong máy: "Em nói nhỏ thôi, anh đang họp kiểm điểm". Cùng lúc chị nghe tiếng đập bàn và tiếng la hét: "Cứ hết giờ là các anh chị vọt ngay về nhà! Cơ quan trả lương là để các anh chị làm việc. Làm ở đây là làm hết việc chứ không phải hết giờ! Nếu ai muốn làm hết giờ chứ không hết việc, thì cứ đi tìm cơ quan khác mà làm!".
Chị vợ hết hồn vội vàng cúp máy. Các bà vợ khác cũng gặp phải tình huống tương tự. Một hôm, 3 bà vợ gặp nhau ngoài chợ, qua tâm sự, các bà nhận ra mình là nạn nhân. Cho đến một đêm như thường lệ, các ông đang nhậu ở quán thì chuông điện thoại có âm thanh to nhất của một ông trong nhóm reo vang. Ông này chỉ vừa mới alô chứ chưa kịp diễn điệp khúc cũ thì bỗng nghe trong máy tiếng cụng ly và tiếng la của nhiều giọng nữ: "1, 2, 3,... dzô!!!".
Âm thanh to đến nỗi 5 người kia đều nghe thấy. Lạ nhất là âm thanh trong máy trùng khớp với âm thanh đang diễn ra ở cách đó 2 bàn. Cả 6 người cùng quay nhìn về phía bàn đó, và đều há hốc mồm. 6 bà vợ của họ đang nhậu. Họ đứng cả lên, cụng ly và chúc sức khỏe nhau và hô vang: "Dzô một trăm phần trăm!". Sự phấn khích quá mức của 6 bà vợ có lẽ đã dập tắt khí thế của các đấng ông chồng, biến không khí bàn nhậu của các ông trở thành như... đưa đám!
chatbacgiang.waplux.com