Vua
sắp đi viễn chinh, Hoàng hậu thì trẻ đẹp mà tính lại dễ dãi. Vua lo lắng, không
ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng
với Hoàng hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau, ngài trở về, gọi tất cả các quan đã
ở nhà trông nom Hoàng hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt,
trừ mỗi quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần liền nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết:
- Xin bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.
……………………………………………
Anh
chàng nọ rất ham mê võ thuật, có thể tập võ và thách đấu với bất cứ ai và ở bất
cứ đâu.
Sau thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng võ công của mình uyên thâm cỡ nào,
anh ta bèn thách đấu với tất cả các chưởng môn trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang -
Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên một đỉnh núi cao ngất.
Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất
phân thắng bại.
Trương Tam Phong nói:
- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng
sẽ không kết thúc.
Nói là làm, họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh ta bị họ
Trương kia tung song cước vào ngực, văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống
vực.
Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ.
Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. (Nguồn:
TruyenNganHay.yn.lt ) Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức
nặng của anh, có vẻ muốn bật cả gốc đến nơi rồi...
Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật, bỗng nhiên anh được vợ túm vào
lưng.
Anh ta giật mình thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:
- Anh đang làm cái trò gì đấy?
……………………………………
Một
cô gái trẻ đến nhà thờ xưng tội với linh mục:
- Hãy tha lỗi cho những lỗi lầm mà con đã mắc phải, thưa cha!
Linh mục ôn tồn hỏi:
- Hãy nói cho ta biết con đã phạm những lỗi gì?
Với đôi má ửng hồng và ánh mắt long lanh, cô gái nói:
- Tối qua con và người tình của con đã xyz với nhau 7 lần rất mạnh mẽ và
say đắm.
Vị linh mục suy nghĩ một lúc lâu và nói:
- Con hãy lấy bảy quả chanh vắt lấy nước rồi uống!
- Làm như vậy con có thể xóa được lỗi lầm của con hả cha?
- Không, linh mục nói, nhưng nó có thể xóa được sự mãn nguyện ở trên khuôn mặt
của con.
…………………………
Vợ
thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với
ông:
- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và
đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện
lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , (Nguồn: TRuyenNganHay.Yn.lt ) tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là
bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít
chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi
đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu
tiền hôm trước, vỗ bàn hét : "Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng
tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii???????
"
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
………………………………..
Vợ
mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược
xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở
ngoài
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại
thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu
……………………………………….
Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất
to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...
……………………………….
Một người đàn ông vội vã bước vào một quán rượu và gọi một ly rượu Mác-ti-ni
đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay lưng
bước ra khỏi quán.
Người hầu rượu cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gắp lại cẩn thận và nhét vội vào
trong túi áo gì lê. Ngay lúc ấy, anh ta ngửng lên trông thấy ông chủ đang đứng
nơi ngưỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.
Suy nghĩ kế thật nhanh rồi anh ta liền nói:
- Chào ông chủ, ông chủ có thấy gã đàn ông vừa rồi không. Bước vào đây, mua một
ly Mác-ti-ni đúp, thưởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà
quên trả tiền?
,…………………………………
Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết
trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tôi đã nghe kể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi
người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- Tôi chả tin được chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực
hiện những việc như thế!
- Các họa sĩ thì có thể!- Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao
giờ!