1+1=
?
Con mèo dí súng vào đầu con Chuột :
- 1+1= ?
Con Chuột run rẩy trả lời:
- Dạ = 2 ạ...
" Pằng". Con Mèo thổi khói,nhẹ nhàng nói :
Mày phải chết vì mày đã biết quá nhiều...
………………………………………..
Trên
chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn
"đánh rắm". Sợ quê, anh cắn răng nín.
Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ
câu trắng bay về đâu?"
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".
Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu
trắng bay phương nào?"
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?
……………………………………
Một
người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về.
Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi
e-mail về cho vợ.
Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó
lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội
nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp,
té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn
hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để
đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
…………………………………….
Cô
gái nhắn tin cho mẹ công tác trong Miền Nam: "May con co mang roi me
con mình noi chuyen nhe!".
Nhận được tin nhắn bà mẹ hốt hoảng gọi lại cho con:
- Tôi không có đứa con như chị, chưa chồng không giữ thân có mang là sao? May
à? Mày có mang với thằng nào?
Cô con gái cười khúc khích:
- Không con bảo: "Máy con có mạng rồi mẹ con mình nói chuyện nhé".
Bà mẹ lúc này mới thở phào nhẹ nhõm!
…………………………………………
Gia
đình kia quyết định đi du lịch 1 tuần. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về
chăm sóc cho bà cụ già bị liệt 2 chân và cấm khẩu.
Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra
vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ
từ ngả người sang một bên, mặt "trầm ngâm". Hốt hoảng, hai cô vội
vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một
lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ
dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục
xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt
không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng:
- Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta... đánh
rắm lần nào trong suốt cả tuần liền!
………………………………
Một
anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5
con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì
thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta
cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may
mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại
trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến
thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con
ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về
hạng thứ... 5.
………………………………..
Một
cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo. Thí sinh
thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai trụ
được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu: "Thối quá! Thối quá!".
Thí sinh thứ ba, hành nghề suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện Cười, mỗi năm tắm
đôi ba lần, vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không
hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt
mũi) kêu inh ỏi:
- Quá thối! Quá thối!
…………………………………
Một
cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo. Thí sinh
thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai trụ
được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu: "Thối quá! Thối quá!".
Thí sinh thứ ba, hành nghề suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện Cười, mỗi năm tắm
đôi ba lần, vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không
hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt
mũi) kêu inh ỏi:
- Quá thối! Quá thối!
…………………………………….
1. -
Trông cậu có vẻ lo ra, chuyện gì thế?
- Tớ sắp làm bố!
- Chúc mừng cậu, có gì mà lo, có con là một niềm vui lớn trong đời.
- Khổ nỗi vợ tớ chưa biết chuyện này!
2. - Cả tháng nay ngày nào tớ cũng tập luyện cho con Ki Ki nhà tớ...
- Cậu tập cho nó biết làm những gì?
- Đơn giản thôi, tớ tập cho nó biết sủa ba tiếng trước khi ăn.
- Kết quả thế nào?
- Giờ thì tớ phải sủa ba tiếng nó mới chịu ăn.
3. - Vì sao đi đâu em cũng mang ảnh của anh trong túi xách?
- Để mỗi khi gặp rắc rối, khó khăn cho dù lớn cỡ nào đi nữa, chỉ cần nhìn vào
ảnh của anh thế là mọi lo âu biến mất.
- Sống với nhau lâu rồi mà anh không ngờ mình lại quan trọng như thế đối với
em...
- Vâng, em nhìn ảnh anh và tự nhủ với mình: "Còn khó khăn, rắc rối nào có
thể lớn hơn điều này nữa?".
4. - Dạo này anh chăm tập thể dục nhỉ?
- Chả là tôi vừa mua một căn hộ trả góp.
- Chuyện ấy có liên quan gì đến việc tập thể dục?
- Với mức lương như hiện nay thì tôi phải sống thật lâu và cày như trâu mới có
thể trả hết nợ mua nhà.
5. - Chị biết không, muốn có một bữa ăn ngon miệng tôi chỉ cần nướng vài củ
khoai tây và xắt một ít thịt nguội, xong bày ra bàn chờ chồng đi làm về...
- Chồng chị dễ chịu thật, chỉ ăn thế mà đã thấy ngon miệng.
- Không, là thế này: khi nhìn thấy món đó trên bàn chồng tôi lập tức kêu lên:
"Lại khoai tây thịt nguội, thôi ra ngoài tiệm ăn đi bà!".
…………………………………….
1. - Trông cậu có vẻ lo ra, chuyện gì thế?
- Tớ sắp làm bố!
- Chúc mừng cậu, có gì mà lo, có con là một niềm vui lớn trong đời.
- Khổ nỗi vợ tớ chưa biết chuyện này!
2. - Cả tháng nay ngày nào tớ cũng tập luyện cho con Ki Ki nhà tớ...
- Cậu tập cho nó biết làm những gì?
- Đơn giản thôi, tớ tập cho nó biết sủa ba tiếng trước khi ăn.
- Kết quả thế nào?
- Giờ thì tớ phải sủa ba tiếng nó mới chịu ăn.
3. - Vì sao đi đâu em cũng mang ảnh của anh trong túi xách?
- Để mỗi khi gặp rắc rối, khó khăn cho dù lớn cỡ nào đi nữa, chỉ cần nhìn vào
ảnh của anh thế là mọi lo âu biến mất.
- Sống với nhau lâu rồi mà anh không ngờ mình lại quan trọng như thế đối với
em...
- Vâng, em nhìn ảnh anh và tự nhủ với mình: "Còn khó khăn, rắc rối nào có
thể lớn hơn điều này nữa?".
4. - Dạo này anh chăm tập thể dục nhỉ?
- Chả là tôi vừa mua một căn hộ trả góp.
- Chuyện ấy có liên quan gì đến việc tập thể dục?
- Với mức lương như hiện nay thì tôi phải sống thật lâu và cày như trâu mới có
thể trả hết nợ mua nhà.
5. - Chị biết không, muốn có một bữa ăn ngon miệng tôi chỉ cần nướng vài củ
khoai tây và xắt một ít thịt nguội, xong bày ra bàn chờ chồng đi làm về...
- Chồng chị dễ chịu thật, chỉ ăn thế mà đã thấy ngon miệng.
- Không, là thế này: khi nhìn thấy món đó trên bàn chồng tôi lập tức kêu lên:
"Lại khoai tây thịt nguội, thôi ra ngoài tiệm ăn đi bà!".
……………………………..
1-
Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi
chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.
2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng
trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay
tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp
cậu làm việc đó.
3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến
nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán
tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường.
4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ
với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường
hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ
giết chết cậu. (ông này ghê quá)
5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà
nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là
"sớm".
6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi.
Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.
7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con
tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình.
Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức
Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có
ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.
8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có
giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm
mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít,
những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm
không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà
cùng bố mẹ thì càng tốt.
9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng
bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn
trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ
hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật.
Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi
thường. (anh em nhớ mặc áo giáp phòng thân nhé!!! )
10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều
đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì
tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng
xổ số. Chớ vội mừng!
……………………………
Một
anh chàng nhặt được cây đèn thần. Khi anh ta gọi thần đèn ra, thần bảo:
- Anh hãy xin ta 1 điều ước bất kỳ, ta sẽ thực hiện cho anh. Chỉ trừ 1 điều mà
anh không được ước đó là ước có thêm nhiều điều ước nữa. Anh nhớ chưa?
- Ước làm người chết sống lại cũng đc hả thần?
- Ok
- Ước làm người khác yêu mình cũng đc hả thần?
- No problem
- Vậy thì con ước có thêm 1000 ông thần đèn nữa
P/s: Thần đèn nhìn hắn rồi nhẹ nhàng hỏi: "Anh có thấy chân ta bị làm sao
không?".
- "Dạ, thần không có chân ạh"
- "Nếu có chân thì tao đã đá cho mày chết mất xác rồi"
……………………………………
Khi
còn là người yêu, vợ là.... Thiên Thần.
Em gái của vợ là.... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là....Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là....Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là ......Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là ......Thiên Hương
Tướng đi của vợ là....Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là...Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là.... Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là.....Thiên Cung
Nhà của vợ là .....Thiên Đình
Thành phố vợ ở là....Thiên Đô
Chử nghĩa của vợ là...Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là....Thiên Kiến
Lý lẻ của vợ là.....Thiên Lý
Ý vợ muốn là...Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc gọi là...Thiên Định
Lời vợ dặn là....Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải....Thiên Bẩm
Con của vợ là....Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là ....Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rong dài là....Thiên Vi
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là...Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là......Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là....Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là...Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là....Thiên Tai
Bị vợ hạ đo ván là ...Thiên Hạ
Có hai vợ là....Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là.... Thiên
Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là.....Thiên Cổ.
---------------------------------------------
Hãy chia sẻ www.TruyenNganHay.yn.lt bạn nhé để cùng nhau cười.
