*Lưu ý: phần dưới đây đều là truyện cười có chút (18+) bạn nào không thích thì xin vui lòng quay lại nha.
---------------------------------o0o-----------------------------
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm
vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm
bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại
thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu
…………………………………………………
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái
mới lớn đi khám bác sĩ.
Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng.
Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy
cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối
hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18
tuổi.
…………………………………………………
Vòng
1 nhỏ thì buồn, nhưng nếu dùng phép màu để nó to quá thì rắc rối sẽ kéo đến.
Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai
thường hay giễu cợt cô là: "Chung thủy, trước sau như một". Cô thường
lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm
mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên
thần "chuyên phụ trách về ngực" xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm
nguyện.
Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô
những câu đại loại như: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" thì số đo của vòng một
của cô sẽ tăng lên một chút.
Sau khi "thụ phép", cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn
ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi". Ngay lập tức bộ ngực của
cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến
phép mầu đã linh nghiệm.
Ngày hôm sau, cô gái lại "tình cờ" va vào một người đàn ông tại một
hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là cô gái
lại cảm thấy áo ngực của mình chật đi một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở
trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.
Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật
ngon tại một tiệm ăn Nhật Bản. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía
nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi
gập người và nói:
- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: Một bồi bàn người
Nhật Bản bị đè chết bởi...
……………………………………………………..
Với
người thường chắc không ai để ý đến, nhưng với cánh lính thì hoàn toàn khác.
***
Sau khi chiến tranh Iraq
kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu Năm Góc tìm biện pháp để khuyến
khích các tướng tự nguyện về hưu sớm. Đặc biệt, các tướng đã dính thương tật.
Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay một
lần. Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền chọn để so đo
giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.
Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về hưu
sớm. Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta cao 1 thước
90, vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.
Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến đầu ngón
chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận được 230 ngàn
đô.
Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ rốn tới... "mật khu". Mọi người
cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu cầu của ông.
Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc nhiên. Một người hỏi:
- Cái đó của ông đâu rồi?
Viên tướng tỉnh bơ:
- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!
………………………………………
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên
bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc
quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức
anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho
cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu
tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị
băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương .
Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan
. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới
nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun
nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
……………………………………
Ba người đàn ông vào rừng, gặp một bọn thổ
dân. Thủ linh bộ tộc đó ra lệnh:
- Một là búng chim 100 phát, hai là chết. Chúng bay chọn đi!
Người 1 chọn búng chim. Sau đó anh ta không đứng nổi
Người 2 cũng chọn búng chim. Kết quả là còn không bò dậy nổi
Người 3 nghĩ bụng : " Đau 1 giây chết một giờ". Vì vậy anh ta chọn
cách chết.
Thủ lĩnh ra lệnh: " Đem nó vào búng chim đến chết cho tao"
………………………………….
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi.
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ.
- Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Khi nhìn thấy cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì khác đếu nào
làm nhục tôi chứ!
……………………………..
1 anh chàng lấy 1 nữ CSGT làm vợ, sau đêm
tân hôn :
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc:
+Tốc độ quá nhanh
+Đỗ sai nơi quy định
Và
+Không đội mũ bảo hiểm : D
……………………………………..
Sau đêm tân hôn của người anh, đứa em hỏi
mẹ
- Mẹ ơi anh dậy chưa
- Vẫn chưa con ạ, con đi học đi
Đến trưa
- Anh dậy chưa hả mẹ?
- Chưa đâu con ạ
Buổi chiều
- Mẹ ơi anh vẫn chưa ra khỏi phòng à?
- Uk,
mà con kiếm anh chi vậy?
- Tại tối qua anh nhờ con đưa giùm lọ gel bôi trơn, con lại đưa nhầm keo dán
sắt
!!!
………………………………………
Jason đi vào nhà vệ sinh ở sân bay và nhận
thấy có một người đàn ông không có tay đi vào theo mình. Người đàn ông đó nói
với Jason:
- Làm ơn giúp tôi được không?
Thực sự thấy khó chịu nhưng anh vẫn đồng ý giúp đỡ. Đầu tiên anh kéo khóa quần
của người đàn ông đó xuống. Hít 1 hơi thật sâu để nén cảm giác bực bội, anh tò
tay kéo cậu nhỏ của ông kia ra khỏi quần. Anh bất ngờ nhận ra: nó có màu xanh
lá cây và bám đầy rêu. Nghĩ tới khoản tiền thưởng của các báo với phát hiện
này, anh hào hứng giữ cái của nợ đó thêm 1 lúc. Sau đó, anh còn hào phóng tặng
cho 1 cái lắc trước khi trả về vị trí và kéo khóa quần lên.
- Cảm ơn chàng trai! - Người đàn ông kia nói.
- Không có gì! Nhưng tôi thắc mắc là không hiểu sao cậu nhỏ của ông lại màu
xanh lá cây và mọc rêu như thế?
Lúc này, người đàn ông mới rút cánh tay giấu trong áo ra và thản nhiên nói:
- Tôi không biết. Nhưng tôi chắc chắn sẽ thật kinh khủng nếu chạm vào nó.
……………………………………….
Một chàng trai gia nhập Hải quân và được
phân về một hạm đội trên biển. Cậu được những người đi trước truyền kinh nghiệm
cho:
- Những lúc có nhu cầu bức bách về sinh lý hãy đến chiếc thùng kia rồi đút của
quý của cậu vào cái lỗ nhỏ phía thân thùng.
Cậu ghi nhớ lời dặn đó, và ngay hôm sau cậu đã bị nhu cầu đó thôi thúc. Nhớ ra
cái thùng phuy to cậu liền tới và làm theo hướng dẫn. Vốn là chàng trai trưởng
thành và có kinh nghiệm trong chuyện này, cậu nhân thấy việc giải quyết này
thực sự mỹ mãn. Vì thế cậu liền chạy đến chỗ một thủy thủ cậu thân thiết nhất
tâm sự:
- Thực sự rất tuyệt! Từ nay tôi có thể làm nó hàng ngày rồi.
Người lính kia liễn đáp:
- Cậu có thể làm bất cứ lúc nào cậu muốn, trừ ngày thứ 5.
- Sao lại trừ ngày thứ 5?
- Vì thứ 5 hàng tuần là tới lượt cậu ở trong thùng và hứng miệng chỗ lỗ nhỏ đó.
…………………………………..
Một phụ nữ có quan hệ ngoài luồng trong
thời gian chồng cô ta làm việc ở cơ quan. Một lần, cậu con trai 9 tuổi của cô
về nhà bắt gặp cảnh đó. Nó đã trốn vào trong tủ quần áo để xem. Đúng lúc đó,
chồng cô ta cũng về. Cô phải giấu người tình vào trong tủ quần áo mà không biết
cậu con trai mình đang ở đó.
Cậu bé lên tiếng:
- Dark, ở đây!
- Uhm uhm, gì thế?
- Cháu có 1 quả bóng chày và bán với giá 250$.
- Ta không mua bóng chày.
- Nhưng bố cháu ở ngoài kia...
- Uh thì 250$.
Một tuần sau, sự việc tương tự xảy ra. Cậu bé thì thào:
- Dark, ở đây.
...
Và cậu bé bán được đôi găng tay chơi bóng chày với giá 750$. Hôm sau, bố cậu bé
rủ cậu chơi bóng chày và phát hiện ra con trai mình không có bóng và găng tay.
Hỏi ra thì biết nó đã bán 2 thứ đó được 1000$. Bố ôn tồn:
- Đó là cách đối xử với bạn bè thật quá đáng! Bố phải đưa con tới nhà thờ để
thú nhận việc này.
Hai cha con tới nhà thờ, sau khi đưa con vào phòng thú tội ông chưa kịp khép
cánh cửa đã nghe tiếng cậu bé:
- Dark, ở đây!
Linh mục:
- Đừng có bắt đầu như thế nữa, đây không phải cái tủ nhà cậu. Hôm nay ta không
sợ bố cậu đâu và ta nói luôn là ta không mua gì cả.
………………………………….
Có 1 đôi vợ chồng nọ sống rất hạnh phúc
Nhưng cứ khi xxx là người chồng lại tắt điện đi
Một hôm người chồng bất ngờ bật đèn lên và thấy 1 quả dưa chuột
Cô tức giận hét lên:
Anh lừa dối tôi suốt 10 năm qua sao?
Chồng bình thản nói:
Vậy cô giải thích sao về 3 đứa con kia.
---------------------------------------------------
Hãy chia sẻ www.TruyenNganHay.Yn.Lt để cùng nhau cười nhé !