Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn bất kỳ nhu cầu nào của
khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua đôi găng tay.
- Ông thích màu nào ạ?
- Cho tôi loại màu đen
- Găng dùng mùa đông hay mùa thu ạ?
- Mùa thu.
- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay
áo blu-dông ạ?
- Với áo khoác ngoài. Thế nhưng bao giờ các anh
mới bán cho tôi đấy? - người khách bắt đầu bực dọc.
- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang
chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam
đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
Ông già đứng bên cạnh xen vào:
- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, rồi
phải mang cả bô đến cho họ xem mà cuối cùng đã mua được giấy vệ sinh của họ
đâu.
----------------------------------------------
Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên
trong lòng vô cùng bực tức.
Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã
chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa
kêu:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn
đầu anh ta xuống.
Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho
luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ
chứ!
-------------------------
Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống
đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp,
một vị thần xuất hiện:
- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông
được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ
cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.
Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả
quyết:
- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người
bên trái.
- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần
bếp phất tay - Xong!
- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi
khoẻ như bên phải.
- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa -
Ông thần thở dài - Xong!
- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước
nữa.
Thần bếp: Ặc ặc... cút ngay, trước khi tao khôi
phục lại điều ước thứ nhất bây giờ
----------------------------------------------
Từ khi cưới nhau đến lúc có mấy mặt con, ít khi nào bố mẹ cãi
nhau. Thường, mẹ tôi là người kết thúc vấn đề nếu phải tranh luận. Con gái nào
chẳng thần tượng bố. Và tôi cũng đã đi tìm một nửa bên kia na ná bố.
***
Nhưng...
Ngày ra mắt, bố mẹ tôi quá hài lòng về chàng rể
tương lai: anh không biết hút thuốc, rượu bia mới vài ly đã lăn ra ngủ như
chết. Anh còn được cái đúng giờ, đi chơi với tôi vui cỡ nào anh cũng phải có
mặt ở nhà trước mười giờ đêm. Một lần có lễ hội, hai đứa rủ nhau đi xem pháo
bông. Lúc về đường tắc nghẽn, mà đồng hồ thì chỉ hơn mười một giờ rồi, thấy anh
quáng quàng lo lắng phải về nhà cho kịp giờ nhà xe chung cư đóng cửa, tôi giả
vờ: "Thì anh cứ về hướng của anh cho nhanh.
"Em đi xe ôm cũng được". Ai ngờ anh
ngừng xe, gọi xe ôm, trả tiền trước và động viên tôi: "Em thông cảm, về
giờ này may ra còn kịp, chứ còn không biết ở đâu đêm nay". Nghe chồng
tương lai nói vậy, tôi như trên mây rớt xuống. Thế là tôi giận đến chục hôm,
anh cũng nhìn ra vấn đề và xin lỗi rối rít: "Từ nhỏ đến giờ anh đã quen cái
nguyên tắc kia rồi, đi chơi về nhà quá mười một giờ thấy mình sa đà thế nào
ấy". Có lần tôi giả vờ rủ anh qua đêm ở đâu đó, anh quát lên như gặp phải
quái vật: "Em sao thế? Chưa cưới xin mà vậy à!" Ối giời, có khi anh
khiến tôi hư thật cũng nên!
Đi ra đường, có nhiều cô đẹp đến tôi còn phải
quay lại nhìn, nhưng người yêu tôi thì tuyệt đối không với lý do, "đã có
người yêu thì không nên nhìn ngó xung quanh". Có phải anh nói thế để tôi
yên lòng? Chứ theo những kiểm chứng từ người thân và bạn bè anh, thì từ thời
sinh viên đến giờ, tôi là người yêu đầu tiên và có lẽ cũng là cuối cùng của
anh. Cớ sao có người chồng tương lai hiền, tốt, chung thuỷ như vậy mà tôi lại
hoang mang? Tâm sự với mẹ, tôi chỉ nhận được lời mắng của bà: "Không biết
giữ, có ngày mất thì hối không kịp. Đào ra đâu một đứa như vậy".
Còn thủ thỉ với lũ bạn thân, tụi nó phản ứng:
"Kiểu người như vậy chán thật, phải hư một chút thì nửa kia mới thấy thú
vị chứ". Tôi không thiên về ý kiến bên nào, nhưng quả thật, gần đây tôi
cảm thấy hơi nhàm mỗi lần đối diện với anh. Nhất là cái khoản đi ăn chỉ uống
nước suối, đúng mười giờ phải về nhà; làm điều gì, về nhà mấy giờ, thậm chí ho
lên một tiếng anh cũng nhắn tin cho tôi. Ngày nào cũng từng ấy nội dung thì
chán quá còn gì. Phải chăng tôi đòi hỏi anh quá nhiều, hay anh phải đổi thay
một chút, "hư" một chút để còn hấp dẫn được mình?
---------------------------------------
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Nobita đứng áp
sát chặt vào một cô gái đằng trước (cô ấy tên là Xuxuka). Bỗng cô quay lại tát
đánh "bốp" vào mặt Nobita và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Nobita vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là
ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Xuxuka dịu giọng xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô
lại tát anh chàng đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến
giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
------------------------------------
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai
hết sẩy hơn ai:
Chaien: - Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao
chả tiếc gì.
Nobita: - Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất
500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
Chaien: - Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh
đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy
anh mày có được không?
Nobita: - Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng
vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko
hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng
coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
---------------------------------------
Không cái dại nào giống cái dại nào, đố các bác biết cái dại
lớn nhất của đàn ông là gì?
***
Khi vợ chồng tranh luận, luôn cho rằng mình
đúng, vợ sai.
- Chê cái váy vợ mới sắm là không được đẹp.
- Nhìn đắm đuối một cô gái trên đường lúc đi
cùng với vợ.
- Khi vợ đã ngồi vào bàn trang điểm mà lại nhờ
vợ làm giúp một việc gì đó.
- Cắt lời khi vợ đang nói chuyện điện thoại.
- Khi dự tiệc cùng với vợ ở nhà bạn bè mà cứ
luôn miệng khen vợ bạn nấu ăn ngon.
- Luôn khuyên vợ tập thể dục hay chơi một môn
thể thao nào đó. (Ngụ ý chê vợ hơi bị... béo!)
- Hay giới thiệu với mọi người mình là chủ hộ
trước mặt vợ.
Và cái dại lớn nhất trong các cái dại kể trên
là... lấy vợ!
-----------------------------------
Đây là một câu chuyện tiền duyên li kì, rùng rợn. Bạn nên đọc
thầm và giữ bình tĩnh.
Khi tôi 6 tháng tuổi mẹ tôi bế tôi đến một ông
thầy bói là bạn thân của ông ngoại tôi vì ngày xưa thầy bói và thầy thuốc
thường chơi thân với nhau ông thầy nói rằng tôi bị một cô gái yêu từ kiếp trước
đi theo nên sau này phải 40 tuổi mới lấy vợ chuyện này tôi không tin vì tôi vẫn
cho rằng ai đi bói cũng thấy nói mình có tiền duyên cả nhưng một hôm thời tôi
còn đang học đại học có một chuyện khiến tôi cứ lăn tăn lời ông thầy bói số là
đêm đó tôi đi ngủ muộn và vào khoảng 3h sáng tự nhiên mở mắt ra nhưng không
biết mình đang thức hay đang ngủ và tôi thấy cuối giường có một cô gái đang
ngồi quay lưng lại đó là một cô gái khỏa thân và tóc rất dài đến nỗi tôi thấy
rõ là tóc cô ấy xõa xuống giường còn trải ra một đoạn nhưng tôi khi cố ngồi dậy
thì không thể nào điều khiển được cơ thể mặc dù đầu óc rất tỉnh táo thậm chí
tôi còn nghe tiếng ồn của mấy bà bán rau gọi nhau ở xa xa sáng hôm sau tôi chỉ
thấy chuyện xảy ra đêm qua là buồn cười mà nói chung chuyện gì không lý giải
được là tôi quy ra buồn cười cho khỏi phải suy nghĩ nhưng dần dần về sau tôi
cũng thấy hơi tin tin và phân vân không biết cô gái ấy có phải là tiền duyên
của mình hay không?!
Nếu ai đọc to thành tiếng và theo thói quen, chỉ
ngắt hơi khi gặp dấu chấm dấu phẩy chắc chắn sẽ ngất xỉu, vì cả đoạn trên không
có chỗ nào để "giải lao".
Nếu bạn vẫn đang đọc những dòng này, là do bạn
không đọc thành tiếng, tức là vừa đọc vừa "thở ra hít vào như người
Lào".
Vì vậy bạn không có tên trong số những người
ngất xỉu nói trên.
Chúc mừng bạn!
----------------------------------------------